Świetnie, że zaproponowałeś oddzielne finanse. W takim razie po prostu zostawiam sobie wszystko swoje.
Gdy mój mąż podczas kolacji odsunął talerz z miną, jakbym podał mu nie schabowe, a wezwanie do sądu, wiedziałem: zaraz wygłosi przemówienie programowe. Szymon poprawił serwetkę, odchrząknął i, patrząc gdzieś poza mnie pewnie w swoją świetlaną kapitalistyczną przyszłość powiedział:
Emilko, policzyłem ostatnio. Nasz budżet zaraz się rozpadnie przez twoją nieumiejętność gospodarowania pieniędzmi. Przechodzimy na rozdzielność finansową. Od jutra.
Napięcie nie zdążyło nawet się narodzić, a już umarło, ale w powietrzu aż gęsto było od absurdu. Odłożyłem powoli widelec.
Świetny pomysł, Szymek odparłem z uśmiechem godnym pytona, który zaraz połknie niewinną mysz. W takim razie wszystkie moje pieniądze zostają przy mnie.
Szymon mrugnął. W jego głowie, przypominającej bilardowy stół, na którym myśli wpadają do łuzy tylko przypadkiem, nie mieściło się to, co usłyszał. Spodziewał się łez, wyrzutów, może nawet awantury, a nie spokojniej zgody.
No widzisz, Emilka, w końcu rozsądnie skwitował, w myślach już wydając oszczędności i licząc na podreperowanie swojego statusu. Muszę odkładać na pozycję. Mężczyzna musi mieć pozycję, Emilko. Ty… no, na rajstopy ci starczy.
Szymon Kacperczyk, mój mąż, był człowiekiem osobliwym. Miał unikalną zdolność uważać się za rekin biznesu, będąc średnim specjalistą w firmie handlującej oknami plastikowymi. Jego pozycja zwykle sprowadzała się do kupowania gadżetów, z których rozumiał najwyżej trzy procent funkcji, i czytania motywacyjnych cytatów w internecie.
Umowa stoi kiwnąłem głową. Kotleta dojesz? Czy teraz nie mieści się w twoim budżecie?
Zjadł. Ostatni raz za darmo.
Pierwszy tydzień nowego ładu ekonomicznego upłynął pod znakiem dumy. Szymon przechadzał się po mieszkaniu niczym paw, ostentacyjnie nie pytając, ile kosztuje proszek do prania. Kupił sobie ekskluzywny notes z ekologicznej skóry i zaczął w nim skrupulatnie zapisywać wydatki.
W środę przyniósł do domu reklamówkę, w której brzęczały dwie puszki taniego piwa i paczka pierogów z dyskontu. Ja w tym czasie wypakowywałem zakupy z dobrego sklepu: pstrąg, awokado, sery, świeże warzywa, butelka wytrawnego rieslinga.
Szymon oparł się o futrynę, wyglądając na zmęczonego wojownika.
Wystawnie się żyjesz rzucił, kiwając głową w stronę ryby. Stąd właśnie nie mamy oszczędności. Rozrzutność.
Nie my, Szymonie, tylko ja poprawiłem, krojąc cytrynę. Ty przecież zbierasz na pozycję. Zająłeś sobie już półkę w lodówce? Twoja jest ta na dole, w szufladzie na warzywa. W sam raz na twoje aktywa.
Skwitował to chrząknięciem, wyjął swoje pierogi i zaczął gotować je w moim garnku.
Gaz rzuciłem przez ramię.
Co?
Gaz, woda, zużycie garnka i płynu do naczyń. Dzielimy wszystko, prawda?
Oj, Emilko, nie bądź małostkowa! machnął ręką jak szlachcic na zbyt upierdliwego dworzanina. Takie drobiazgi cię nie przystoją.
Małostkowość Szymonie, to po twojej stronie. To są zasady wolnego rynku.
Próbował się uśmiechnąć, ale gorący pieróg przykleił mu się do podniebienia i grymas miał niewiele wspólnego z triumfem, za to bardzo z mopsikiem, który połknął cytrynę.
Po prostu cię boli, że odciąłem cię od mojej karty podsumował, z trudem odklejając kluska z zębów. Kobiety zawsze wariują, gdy tracą kontrolę.
W sobotę odwiedziła nas pani Antonina, moja teściowa. Kobieta niepowtarzalna kochała mnie dość mocno, by pogardzać głupotą własnego syna. Przez lata była główną księgową w dużej firmie i liczby ceniła bardziej niż ludzi.
Przy ciastkach popijaliśmy herbatę. Szymon siedział naprzeciwko, gryząc sucharka (kupionego na promocji) i wyglądał jak męczennik nowego reżimu.
Mamo, wyobraź sobie, że Emilia nawet papier toaletowy chowa! żalił się, licząc na matczyną solidarność. W łazience wisi rolka jak ze szkolnych czasów, a ona w szafce ma trzywarstwowy z zapachem brzoskwini! To segregacja!
Pani Antonina odstawiła filiżankę i spojrzała uważnie:
Szymonku zaczęła łagodnie a kiedy wprowadzałeś tę segregację, to czym myślałeś? Tym miejscem, do którego papier jest przeznaczony?
Mamo! Optymalizuję budżet! Chcę kupić samochód!
Samochód? poderwała brew aż pod grzywkę. Za te parę groszy, które chowasz przed żoną? Synu, oszczędzasz na papierze toaletowym, a marzysz o aucie i byciu królem szosy w rupieciu z komisu?
To inwestycja! zapiszczał Szymon.
Prawdziwa inwestycja to Emilia, która cię jeszcze znosi pod swoim dachem skwitowała Antonina. A tak na marginesie, Emilko, ten sernik jest przepyszny.
Szymon sięgnął po kawałek ciasta, ale moja ręka z nożem do masła delikatnie go powstrzymała.
Dwadzieścia złotych, Szymonie. Albo suchar.
Serio? Od własnego męża? Przy mamie?
Rynek jest bezwzględny. Wynajem widelca dodatkowe pięć złotych.
Wściekł się, zaczerwienił, złapał swojego suchara i wybiegł z kuchni.
Histeryczny orzekła teściowa. Cały po ojcu. Ten też wiecznie zbierał kapitał, aż go z samymi majtkami do mamy odesłałam. Trzymaj się, córciu. Zaraz zacznie faza: jestem obrażony i wszystkim na złość odmrożę uszy.
Po dwóch tygodniach eksperyment osiągnął punkt kulminacyjny. Szymon schudł, zszarzał, ale duma nie pozwalała mu się poddać. Chodził w pogniecionych koszulach (proszek i płyn były moje, swojego szarego mydła nie znosił), pachniał tanim dezodorantem i łypał na mnie spojrzeniem zbitego psa, który wciąż wierzy, że jest wilkiem.
Finał nastąpił w piątkowy wieczór. Wróciłem z pracy zmęczony, ale zadowolony dostałem premię. Przede mną na stole czekała niespodzianka: więdnące goździki i butelka Sowietskoje Igristoje.
Szymon siedział, uśmiechnięty jak nowa moneta.
Emilko, usiądź. Musimy porozmawiać. Pomyślałem, że możemy złagodzić zasady. Gotów jestem dołożyć do wspólnego budżetu zrobił pauzę pięćset złotych. Na jedzenie.
Spojrzałem na niego. Na te goździki, które wyglądały jak zbiór suszonych ziół z PRL-u. Na szampana, po którym z samego patrzenia mam zgagę.
Pięćset? powtórzyłem. To niezwykły gest hojności, Szymonie. Ale widzisz, mam pewien szczegół. Wyjąłem z teczki wydrukowany arkusz Excela.
Co to jest? zaniepokoił się.
Rachunek, drogi. Za mieszkanie. Patrz: wynajem pokoju w centrum Warszawy (uwzględniając, że korzystasz z kuchni i salonu) dwa tysiące pięćset złotych. Media (gorące kąpiele po czterdzieści minut) pięćset. Sprzątanie (to ja sprzątam, nie ty) trzysta. W sumie: trzy tysiące trzysta miesięcznie. Za ostatnie dwa tygodnie tysiąc sześćset pięćdziesiąt. Plus amortyzacja AGD.
Szymon pobladł.
Ty pobierasz ode mnie czynsz za to, że mieszkam w mieszkaniu własnej żony?!
W mieszkaniu kobiety, z którą masz osobny budżet poprawiłem łagodnie. Sam mówiłeś: co moje to moje. Mieszkanie moje. Ty najemca. Nie mamy umowy, więc mogę wypowiedzieć ci wynajem w ciągu 24 godzin.
To drobnomieszczaństwo! To niskie! Jestem mężczyzną! wrzasnął, przewracając krzesło.
Jesteś mężczyzną, który chciał oszczędzać na żonie, ale zapomniał, że żyje na jej koszt mówiłem cicho, każde słowo ciężkie jak ołów. Chciałeś partnerstwa? To bądź partnerem. Płać. Albo znajdź miejsce, gdzie pozycja kosztuje mniej.
Zaszlochał z oburzenia, próbował coś powiedzieć, otwierał i zamykał usta, gestykulował desperacko.
Pożałujesz! wykrztusił w końcu. Odchodzę! Znajdę taką, co mnie doceni, nie metry kwadratowe!
Powodzenia, Szymonie. Tylko weź z zamrażarki swoje pierogi. To twój aktyw, nie zamierzam go zabierać.
Krążył po mieszkaniu, wrzucał rzeczy do torby, krzyczał, że jestem wyrachowaną szmatą, że zabiłem miłość i że wychodzi w noc, w polski listopadowy chłód
Zadzwoń do mamy, niech ci pościeli poradziłem, nalewając sobie kieliszek z tego dobrego rieslinga. I zamów taryfę oszczędnościową, niech status zostanie na później.
Trzaskał drzwiami tak, jakby liczył, że od huku obudzi się moja moralność ale, niestety, obudziła się tylko sąsiadka z dołu.
Cisza w mieszkaniu była słodka jak miód. Siedziałem w fotelu, patrzyłem na nocną Warszawę i czułem niespotykaną lekkość. Telefon zabrzęczał. Wiadomość od Antoniny: Dotarł. Wściekły, głodny, domaga się sprawiedliwości. Powiedziałam, że sprawiedliwość kosztuje, a on nie ma czym zapłacić. Wystawiłam rachunek za kolację i nocleg. Niech się uczy rynku. Jak się trzymasz?
Uśmiechnąłem się, odpisując: Trzymam się, mamo. Planuję kupić nowe zasłony. Z oszczędności.
Nie należy tłumaczyć człowiekowi, dlaczego jest głupi. Dużo skuteczniej pozwolić mu zapłacić za własną głupotę pełną cenę. Jeśli facet proponuje ci niezależność, upewnij się, czy zdoła przetrwać, gdy mu ją sprezentujesz.
