Mam 41 lat i jestem żoną mojego męża od 22. roku życia. Dwa miesiące temu zaczęłam myśleć o czymś, czego nigdy wcześniej nie odważyłam się wypowiedzieć na głos: chyba nie sądzę, że

Mam czterdzieści jeden lat, a z moim mężem jestem od dziewiętnastego roku życia. Nasza historia rozpoczęła się w Warszawie, gdzie poznaliśmy się przez wspólnych znajomych. Przez ostatnie dwa miesiące pewna myśl nie daje mi spokoju, choć nigdy wcześniej nie miałam odwagi wypowiedzieć jej na głos: nie sądzę, żebym kiedykolwiek była w nim zakochana tak, jak ludzie mówią o wielkiej miłości. To było zwykłe popołudnie, siedziałam na kanapie w salonie i oglądałam Telewizję Polską. Wtedy zaczęłam się zastanawiać, dlaczego nigdy nie poczułam tego, co inne kobiety nazywają motylami w brzuchu, tej słodkiej ekscytacji, pragnienia, by rzucić się w ramiona ukochanego. Myślami wróciłam do przeszłości i wszystko zaczęło się układać.
Dorastałam w trudnej rodzinie. Mój ojciec często pił, wracał pijany, trwonił swoje złote na alkohol i ciągle wywoływał awantury. Mama sprzątała mieszkania, żeby uzupełnić to, czego ojciec nie był w stanie zapewnić. W domu nie było ciszy tylko kłótnie, zmęczenie, ciągłe napięcie. Jako nastolatka pragnęłam tylko jednego: uciec, mieć własne miejsce, zasypiać spokojnie, nie słuchać krzyków wczesnym rankiem. Nie marzyłam o miłości chciałam się wyrwać.
Kiedy poznałam mojego męża, miałam 19 lat, a on był ode mnie dziesięć lat starszy. Po miesiącu spotykania się, zaczął mówić o wspólnym mieszkaniu w Krakowie, o tym, że chce mi pomóc, że traktuje mnie poważnie. Nie zadałam sobie pytania, czy naprawdę go kocham. Widziałam w tym szansę na ucieczkę z domu, na nowy początek. Szybko się zgodziłam. Spakowałam walizkę i odeszłam. Nie było długich rozważań, nie było głębokich wątpliwości tylko mocna potrzeba, by zniknąć.
Nie mogę powiedzieć, że miałam złe życie. Mąż jest dobrym człowiekiem pracowity, odpowiedzialny. Zawsze mieliśmy jedzenie, opłacaliśmy czynsz, potem kupiliśmy mieszkanie. Kocha nasze dzieci, troszczy się o wszystko. Nigdy nie miałam podejrzeń o zdradę czy awantury. Z zewnątrz nasz związek wygląda idealnie. I właśnie to najbardziej mnie rozbija bo nie mam żadnego konkretnego powodu, by odczuwać tę dziwną pustkę.
Kocham go. Szanuję. Jestem mu wdzięczna za bardzo wiele. Daje mi spokój, stabilizację. Lecz gdy patrzę wstecz, zdaję sobie sprawę, że nigdy nie czułam tego gwałtownego, ognistego uczucia, o którym kobietom opowiadają bajki. Nigdy nie przeżyłam intensywnej zazdrości, lęku przed utratą czy dreszczu oczekiwania na jego powrót. Moje uczucie do niego to bardziej przywiązanie, współpraca, wdzięczność ale nie ogień.
Nie myślę o rozwodzie. Nie szukam nikogo innego. Nie chcę rozbić rodziny. Po prostu uświadamiam sobie coś, czego nigdy nie pozwoliłam sobie wypowiedzieć: może przez tyle lat myliłam miłość z potrzebą bezpieczeństwa i pragnieniem wydostania się z trudnego życia. Teraz, mając czterdzieści jeden lat, dorosłe dzieci, mieszkanie w Poznaniu i ustabilizowane życie, zaczynam to rozumieć.
Czasem czuję się winna, że w ogóle mam takie myśli. Wciąż powtarzam sobie: Jak możesz zadawać pytania o coś, co dało ci spokój? Ale jednocześnie czuję, że uczciwie jest to przyznać. Może mój sposób kochania jest inny. Może zanim nauczyłam się kochać, musiałam nauczyć się przetrwać. Nie wiem. Ale wiem, że ta myśl poruszyła we mnie wiele, co noszę od czasów, kiedy jako mała dziewczynka marzyłam, by uciec z domu.
Co wy zrobilibyście na moim miejscu?
Bardzo proszę o radęNie oczekuję gotowych odpowiedzi życie nie daje przecież prostych instrukcji. Od dwóch miesięcy jestem bardziej szczera ze sobą niż kiedykolwiek. Może to pierwszy krok do tego, by poznać siebie bez przeszłości, która zawsze narzucała mi wybory. Może następnym razem, kiedy mój mąż zapyta, czy wszystko w porządku, nie powiem automatycznie tak ale powiem, że jestem w podróży, że odkrywam, czym jest dla mnie miłość. Mam wrażenie, że jest coś cennego w tym, że potrafię powiedzieć prawdę, choćby miała być trudna. Może właśnie w tym w szczerości wobec siebie, wobec niego jest mój własny, niepowtarzalny rodzaj miłości.
Bo przecież nie trzeba mieć motyli, by mieć serce. Czasem spokojne jestem, obok drugiej osoby, daje więcej niż wielkie wzloty. I z tym spokojem w duszy idę dalej, wiedząc, że mogę być prawdziwa a spokojne życie, które mam, jest na swój sposób piękne.